Очевидно, что здоровые отношения, где обоим партнерам будет комфортно, при таких условиях не получится построить. Обычно из такого дефицита и голода получаются созависимые отношения, полные драмы и эмоциональных качелей.
Очень больно признавать, что то, "как я строю отношения - это не здоровый вариант любви". Но признание это первый шаг к изменениям♡

Давайте рассмотрим сначала подробнее каждую из 5 потребностей, затем разберем к чему приводит их дефицит и в конце я расскажу, что с этим можно сделать, чтобы начать строить классные отношения не из детских дефицитов, а из взрослых потребностей.

Когда мы были детьми, эти потребности удовлетворяли сначала наши родители, а потом мы сами. Повезло тому, кому родители давали по потребностям, и в дальнейшем ребенок научился давать их себе сам. Но таких примеров мало.

Когда родители не дают ребенку удовлетворение потребностей, а вместо этого гиперопекают, шантажируют, пугают, стыдят, наказывают, игнорируют, не уважают и тд, то его потребности не удовлетворяются, и со временем накапливается болезненный, пожизненный дефицит.

Вот эти 5 потребностей:

● в близости (иметь близких людей, доверять, любить, быть любимым, принятым, получать помощь, тепло, поддержку);
● в автономии (чувствовать уверенность, самостоятельность, компетентность, справляться);
● в спонтанности и игре (чувствовать свободу, творить, открывать новое, проживать беззаботность и легкость);
● в границах (мочь себя регулировать, следовать своим намерениям, иметь личное пространство, говорить «нет»);
● в свободе выражения своих мыслей и чувств (говорить о том, что волнует, показывать настоящие чувства, быть собой, заботится о своих интересах).

Давайте рассмотрим к чему приводит дефицит этих потребностей.

●Дефицит близости ведет к тому, что любой, кто приголубит, становится ценностью, которую нельзя потерять. Появляется цепляние за отношения (даже те, где вам больно и плохо, ведь в них тоже иногда бывают моменты, когда вам все-таки дают ласку/внимание/заботу), страх одиночества, страх что бросят, оставят.

● Дефицит автономии ведет к тому, что хочется постоянно быть рядом с кем-то сильным, нет чувства, что сам справишься с жизнью в принципе, нет уверенности в своих решениях/силах, нет права голоса.

● Дефицит спонтанности ведет к тому, что вся жизнь превращается в череду обязательств и убежденности, что «надо тянуть лямку», теряется возможность влюбляться, творчески подходить к жизни, возникает тюрьма «надо».

● Дефицит в границах ведет к тому, что чужое вмешательство кажется нормой, решимость быстро тухнет, нет сил сдерживать данные обещания, есть толерантность к вмешательству и даже насилию, не возникает защиты, отторжения.

● Дефицит права выражать себя создает заботящихся, подстраивающихся под ожидания и обиды других. Теряется право делать что-то для себя, доверие своему мнению, появляется страх обидеть, оставить без заботы, страх оказаться эгоистичной.

Позицию созависимого в отношениях по сути можно сравнить с позицией ребенка. И этот ребенок через партнера (который является проекцией родителя для созависимого) хочет закрыть те потребности, которые не получилось закрыть в детстве. Проблема только в том, что это уже ВЗРОСЛЫЕ отношения, и наш партнер не наш родитель, и он не обязан закрывать все наши потребности. Нам необходимо научиться определять эти потребности и частично закрывать их самостоятельно. Для этого необходимо поработать над своей ВЗРОСЛОЙ ЧАСТЬЮ и "подлечить" детскую.

Взрослый – это тот, кто умеет себя обеспечить и прокормить: заработать на жизнь, организовать себе еду и сон, позаботиться о крыше над головой. И позаботиться о своих эмоциональных потребностях: находить способы быть в близости, реализовывать самостоятельность, отдыхать и творить, регулировать себя и защищаться, высказывать свои настоящие мысли и чувства.

Проще всего сделать свою взрослую часть более сильной можно в терапии с психологом. Однако, если пока такой возможности нет, можно начать с того, что вы будете внимательны к себе, к своим эмоциям, начнете понимать какая потребность стоит за той или иной вашей эмоцией в отношении партнера и определив потребность, будете учиться прямо ее выражать или самостоятельно удовлетворять.

Например, если вам постоянно хочется быть рядом с партнером, когда его нет рядом у вас начинается "ломка", вам страшно или обидно из-за того, что может пойти куда-то с друзьями или поехать помочь своим родственникам и тд., это говорит о том, что активизировался ваш дефицит в автономии. В этом случае можно разными способами пробовать договариваться с собой, искать для себя ваши личные занятия, дела, которые не пересекаются с делами вашего партнера и углубляться в них, развивая в себе автономность. Автономия - это состояния, когда я могу быть и с партнером, и сам(а) по себе. Мне комфортно и так и так. Я даю место и своим делам и личные делам партнера.
Это не простая работа, требующая вашей внимательности и бережности к себе. Вы не виноваты в том, что у вас есть некие дефициты, но чтобы создать классные, взрослые отношения, нужно будет взять ответственность за свой выбор и свои реакции 🙌🏻

Ваша бережность, внимательность к себе и своим чувствам, помощь и поддержка себя вместо критики и самобичевания - "подлечит" тем временем вашу детскую часть.

Друзья, надеюсь статья была полезна для вас, вы можете написать мне в директ в соц сетях, что вы взяли для себя из статьи, как будете использовать эту информацию.
Любая статьи или видео просмотренное вами, нуждается в рефлексии и дальнейших действиях, иначе все останется, как прежде 😔
-
Ниже вы увидите ссылки на список других моих статей, информацию обо мне и ссылки на все мои соц сети, где вы найдете много полезных материалов на тему здоровых отношений и счастливой жизни без тревожности. Задавайте вопросы, подписывайтесь и предлагайте темы для новых статей и видео)